心理学抢话说,是一种创伤性的反应

心理学家古德曼先生,他研究了许多新婚夫妻。研究后发现,一对幸福的新婚夫妻,其中一个人肯定是关系沟通的高手。所谓的沟通高手,是他能温柔地听对方把话说完,并且在沟通过程中,给予对方一些恰当的回应。同时,他没有特别着急的感觉,对对方说话的权利非常尊重。另一类是关系祸害。所谓关系祸害,就是别人要跟他沟通或者你要跟他说话时,他们会利用两种方式来对待:一种是战争,另一种是逃跑。好像坐下来听别人说句话,对他们来说都是很困难的,甚至会有一种生理上的排斥。

那么,是什么原因造成了这种情形呢?我认为的原因有以下几种:1.话语权是一种权利,这种权利就是一种掌控我认识的一个人,他跟我说了他的故事:小时候父母要我听话,不管我做错了什么,我父母都要我承认错误。一般情况下,只有在我做错事的时候,他们才会来跟我沟通交流,所以,当他们来找我谈话的时候,我就知道接下来没有好日子过了。而且这种沟通交流多半带有一点羞辱、指责、威胁性的语言。因此,我很害怕我爸妈来找我沟通,尤其是我的爸爸,他的每一个眼神,都似凌厉的目光,让我心惊胆战。同时,心里也很愤怒:为什么,你跟我说话时,总是这样对待我!我一直很委屈。他在心里暗暗发誓:长大了如果再一次遇到这样的情形,一定不会再让这种事情发生。因为这种情形下的自己,内心特别的害怕和恐惧。这种沟通,会带有惩罚性。就像网上的一个帖子“那些年,父母是怎样打我的?找了哪些借口?”。其中有一个借口是“你说,你说出来我就不打你”,但结果,还是打了。当我们有这种创伤性的情境时,我们就会特别想有这种掌控的感觉。因为我们不知道对方说话时,会说出什么。有一句成语叫“狗嘴里吐不出象牙”,我们经常在攻击别人时会说“你是一个狗嘴里吐不出象牙的人”。当你对对方嘴里表达出来的一些信息已经了解了的情况下,你是不会恐慌的,但当话语权在别人那里时,可能你内心就开始恐慌了。在工作中,我们自认工作业绩没做好时,有一天,老板让你去他办公室谈话,你会惴惴不安,比较恐慌。因为对方是老板,你没办法驳斥,所以,在那种情况下,你首先想到的是:我可能要挨训了。也就是说,幼年时的一些创伤经验,被我们复制到了现实的生活中。我们要掌握话语权,不给任何人有对我们进行攻击、威胁、羞辱的机会。当你发现对方的话语中有一些类似过去熟悉的话语时,当然,对方要表达的不一定是对你的攻击,但你会害怕。当我们坐下来时,可能就已经是一种敌对的状态了,你会有想逃跑的反应。如果我们再去听对方说话的话,不就是把自己陷入到这种恐慌的状态里了吗?所以,我们无法等待对方把话说完,也不会给对方说话的权利,甚至,我们会抢话说。

2.收到负能量,我必须还给你我们无法等待对方把话说完,可能是因为对方一直传递着一些不舒服的信息给你,那种不舒服的信息,会让你焦虑不安。也许是有指责性的语言,如果是指责性的语言,我们会去争辩。举个简单的例子,有些人说话,往往是带着攻击性和指责性的,他不能接受对方的质疑。有一个朋友,他说起了他妈妈跟别人的沟通方式。有一天,他回到家,“妈妈,饭做好了没有?”他妈妈永远都是用攻击性的语言回复,“怎么可能没做。”一个心平气和的问题,在他妈妈那,永远被认为是有攻击性的,当妈妈这样认为的时候,妈妈攻击性的姿态就来了。当然,他跟他妈妈肯定有过争辩,在争辩的过程中,他妈妈很难过。当他妈妈难过时,他也会很愧疚。所以,他不会去跟妈妈争辩。但当我们选择伴侣时,我们可能会选择和父母相似的对象。当他太太对他这样时,他害怕自己再一次陷入到那种情况下,他自然不会给太太机会,开始抢话说,因为他要保护好自己。

3.害怕自己犯错,担心自己在对方心中是不是够好的什么意思呢?就是说,当对方不确定自己在你心中是否足够好时,你的语言会很容易引起对方的争辩,因为对方会渴望自己是对的这一方。因为“对”对我们来说,意味着得到某种奖赏,“错”则意味着某种惩罚。当我们不想受惩罚时,那我们只能是对的。而且,可能这些惩罚是痛彻心扉的,并在我们身上留下了记忆。我们不断的强化,一直说我们是对的。有一种防御机制,叫“合理化”。就是当一件事发生的时候,我们会有一个借口,这个借口不一定相信,但对你来说,你会非常相信,非常认同。所以,在无法等待中,有时我们要表达的是:我是对的。4.本能让我们进入战斗状态我们对待一些信息或对方对待我们的态度,要求我们快速地做出反应时,我们会列进入到一种战斗反应(这是一种本能性的,生理性的反应)中,会体会到一种恐慌,愤怒的感觉。

5.我们想快点得到对方的某种回应,那是一种存在的感觉我们要得到的回应,可能是你希望的一个意愿,对方能马上满足。或者,我们提的一个观点,能立刻得到对方的认同。这就有点像小孩子在幼儿园里得到了一朵大红花,孩子特别渴望得到妈妈的夸奖,但这时,妈妈可能没在家,或在忙别的事情,没有及时回应孩子的需要,孩子在那一刻会觉得有特别强的挫败感。等孩子长大了,他们不愿意再体验到被忽略的感觉,他们也无法等待。举个例子:家里的爸爸妈妈可能是脾气暴躁,没有耐心的。当你做对了事情时,你必须立刻表态。当你做错了事情时,你也必须立刻表态,也就是说,我们被逼着要马上表态,甚至父母不给我们感受自己情绪的时间和机会。他们可能会用这样的词,“你赶紧说,你今天必须立刻说出来”等等。那时,我们会觉得,如果我们没有立刻做出迅速的反应,很难想象接下来会发生什么恐怖的事情。是的,在这里,抢话说是一种创伤性的反应。综上,我觉得:没有等待,就没有沟通。没有倾听,就没有沟通。

博雅心理

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